Deserto da Sahara

Não sei se devo confiar num povo que come arenque do Báltico, salmão na salmora, assado de remo defumado ou  parfait de arándanos. Mas como o conceito IKEA é deles vou dar o benefício da dúvida.

Diz um estudo sueco, de primordial importância mundial, que o Pai Natal tem de se mover a 5.800 km por segundo (leram bem? por segundo meus amigos) na noite da distribuição dos presentes. Eu não quero ser desmancha prazeres, mas se a Operação "Natal em Segurança 2007" o apanha, upa, upa. Porque aqui, das duas uma, ou o trenó tá quitado e todos sabemos que a malta da GNR não gosta de tunning, ou o Rudolfo tá todo pastilhado até ao tutano e não me parece que nenhuma destas duas opções seja considerada uma contra-ordenação leve...

Mas não vamos ser pessimistas, e partir do pressuposto que ele até consegue fazer as 2,5 mil milhões de paragens. Diz o estudo que "considerámos que há 48 habitantes por quilómetro quadrado no planeta, e que há uma distância de 20 metros entre cada domicílio. Se o Pai Natal sair do Quirguistão e viajar no sentido inverso ao da rotação da terra, tem 48 horas para entregar todos os presentes". Quando li isto pensei: Hummmm, há qualquer coisa aqui que não me cheira bem. Então o Pai Natal não mora na Lapónia? É o que dá começar logo a criticar sem acabar de ler. Porque a seguir o estudo revela que "apesar de muitas cidades nórdicas disputarem o título de residência oficial do Pai Natal, o estudo da Sweco afirma que o Pai Natal conseguiria efectuar todas as suas deslocações de forma mais eficaz se partisse do Quirguistão, na Ásia central." Pronto. Ok. Estão desculpados. Se dá mais jeito, o pessoal muda a residência oficial do barbuças e não se fala mais nisso.

Agora, a parte mais interessante: "o Pai Natal dispõem de 34 microssegundos para cada paragem", ou seja para descer pela chaminé, depositar as 'encomendas', e voltar ao trenó. Granda maluco. Se não é Red Bull só pode ser uma mistura explosiva de cafeína, nicotina, anfetaminas e cocaína.